У меня первые и единственные отношения длятся уже пять лет, с 15 лет. В начале я была незрелой личностью со строгим воспитанием и искала того единственного, с кем буду до конца, старалась быть идеальной. Я была верна, ждала его из армии. А он, наоборот, гулял и изменял. Я не знала, как выглядят здоровые отношения, и не могла закончить эти отношения, оправдывая его. Так я прожила несколько лет на эмоциональных качелях.
Сейчас он, кажется, изменился. Но я не доверяю ему и при этом сильно хочу устроить скандал или чтобы он снова мне изменил. У меня появилась острая нехватка тех сильных эмоций, что были раньше. Скажите, это нормально? И как мне успокоиться, выдохнуть и начать наслаждаться текущей гармонией в отношениях?
Ответ:
Ваше состояние абсолютно объяснимо с точки зрения психологии и не является чем-то ненормальным. Вы столкнулись с феноменом, который часто называют «травматической связью» или «эмоциональной зависимостью». Ваша психика за годы взлетов и падений адаптировалась к постоянному стрессу. Состояние «эмоциональных качелей», когда скандалы, подозрения и примирения сменяют друг друга, вызывает мощные выбросы адреналина и дофамина в мозге. Это создает биохимическую зависимость, схожую с зависимостью от азартных игр. Тело и мозг привыкают к этому «экстриму», и когда наступает затишье и стабильность, они воспринимают их не как комфорт, а как скуку и начинают требовать привычной «дозы» сильных переживаний.
Ваше желание «спалить на чем-нибудь» или даже подсознательно желать ему измены — это попытка вашей нервной системы вернуться в привычное, хоть и разрушительное, состояние «боевой готовности». Вам не хочется боли, ваш организм просто требует привычного химического коктейля, который сопровождал ваши отношения долгое время. Это не значит, что вы плохая или сумасшедшая, это значит, что вам нужно заново научить свою нервную систему получать удовлетворение от спокойствия и безопасности.
Чтобы начать наслаждаться гармонией, вам нужно пройти несколько этапов. Первый — это осознание и принятие. Признайте вслух самой себе: «Я зависима от эмоциональных качелей. Моя тяга к скандалам — это не истинное желание, а последствие старой травмы». Это отделит вашу сущность от навязчивой потребности и даст вам больше контроля.
Второй этап — создание новых, здоровых источников дофамина. Ваш мозг требует сильных эмоций — дайте их ему, но в другом ключе. Это может быть спорт с высокой физической нагрузкой, танцы, творчество (рисование, музыка), изучение чего-то абсолютно нового и сложного, волонтерство, постановка амбициозных целей в карьере или учебе. Вам необходимо перенаправить энергию, которая раньше уходила на переживания, в конструктивное русло, которое будет давать вам не менее интенсивные, но позитивные эмоции.
Третий, и самый важный этап — работа с доверием. Доверие не вернется по взмаху волшебной палочки. Его нужно выстраивать заново через действия, а не слова. Составьте для себя список конкретных действий партнера, которые будут для вас сигналами надежности (например, всегда предупреждать о задержках, выполнять данные обещания, быть прозрачным в общении). Фокусируйтесь на этих реальных поступках, а не на попытках прочитать его мысли. Одновременно с этим займитесь выстраиванием собственных границ. Решите для себя, что для вас является абсолютно неприемлемым, и будьте готова отстаивать эти принципы. Знание, что вы можете защитить себя, придает огромное чувство безопасности.
Гармония поначалу может казаться скучной и подозрительной, потому что это непривычное для вас состояние. Дайте себе время. Относитесь к этому как к детоксу от токсичных эмоций — сначала будет некомфортно, но потом вы почувствуете вкус настоящего покоя и начнете ценить его. Если самостоятельно справиться с этой зависимостью сложно, помощь психолога будет не слабостью, а разумным шагом на пути к исцелению и построению по-настоящему здоровых и счастливых отношений, будь то с текущим партнером или с кем-то другим в будущем.
