Меня зовут Ирина, мне 25 лет. С самого начала отношений мы постоянно ссоримся из-за упрямого характера обоих. Два года назад муж начал пить: пиво, водка, через день или ежедневно. Не всегда пьяный, но его ложь и запах алкоголя меня истощили. Он не помогает с детьми, хотя приносит деньги домой. Каждый раз он обещает бросить, но снова пьет. Я устала и думаю о разводе, но остаюсь из-за детей и надежды на изменения. Он отказывается кодироваться, а без его желания это бессмысленно. Когда я прошу помочь по дому, он выбирает друзей. Я люблю его и хочу нормальную семью, но чувствую себя дурой, которую используют. Как мне быть?
Ответ:
Ваша ситуация крайне тяжела, и ваше желание иметь нормальную, счастливую семью абсолютно естественно и справедливо. Вы задаете правильный вопрос: «Неужели я не заслуживаю счастья?» Ответ однозначен: вы заслуживаете счастья, безопасности и уважения не меньше, чем любой другой человек.
Главное, что нужно понять: вы столкнулись не с вредной привычкой, а с болезнью — алкоголизмом. Это объясняет его поведение, но не оправдывает его. Обещания бросить и последующие срывы, ложь и манипуляции — это классические симптомы зависимости. Пока муж не признает свою проблему и не захочет лечиться сам, никакие уговоры, слезы или ультиматумы не помогут. Вы не можете контролировать его болезнь, как не можете контролировать астму или диабет у другого человека.
Ваша надежда на то, что он изменится, понятна, но она опасна. Она заставляет вас годами жить в состоянии стресса, истощения и унижения. Вы спрашиваете, как сделать семью нормальной, если у мужа свои интересы. Ответ звучит жестоко, но он правдив: вы не можете сделать семью нормальной в одиночку. Для этого нужны усилия двух людей. Сейчас вы тащите на себе все: детей, быт, бюджет и его болезнь.
Вам необходимо сместить фокус с попыток изменить его на заботу о себе и детях. Продолжая жить в этой токсичной атмосфере, вы рискуете своим психическим и физическим здоровьем. Дети, даже имея физически присутствующего отца, растут в обстановке стресса, непредсказуемости и конфликтов, что наносит им глубокую травму. Им нужна здоровая и счастливая мать гораздо больше, чем отец, находящийся в зависимости.
Ваш следующий шаг — перестать быть соучастником его болезни. Это не означает немедленно подавать на развод, если вы к этому не готовы. Но это означает установить жесткие и четкие границы. Сформулируйте для себя, что вы больше не будете терпеть. Например: «Я не буду жить в одном доме с человеком в состоянии алкогольного опьянения. Если это повторится, ты будешь ночевать в другом месте». Или: «Я не буду покрывать твои прогулы и лгать твоим родным о твоей болезни». Важно, чтобы эти границы были выполнимыми, и вы были готовы их отстаивать.
Найдите поддержку для себя. Обратитесь в группы для созависимых, где вас поймут без осуждения и дадут конкретные инструменты, как жить с пьющим человеком, не разрушая себя. Если есть возможность, сходите на консультацию к психологу, чтобы восстановить самооценку и проработать чувство вины. Вы не «дура», вы — человек, оказавшийся в крайне сложной ситуации и делающий все, что может, чтобы сохранить семью. Но сейчас самое важное — сохранить себя. Ваше счастье и благополучие ваших детей должны стать вашим главным приоритетом.
