Моя мама — настоящая лохушка, такой больше не найти. Она дает подругам крупные суммы, по 50-70 тысяч рублей, под расписку, но ждет по три года, пока те не возвращают деньги. А через три года расписка и вовсе теряет юридическую силу. Недавно она пошла на какую-то ярмарку и купила массажную накидку на кресло за 75 тысяч, хотя в интернете такая же стоит 10 тысяч. Она взяла на свою подругу уже третий кредит, при том что та еще не выплатила первые два. В итоге эта подруга заблокировала ее во всех социальных сетях.
Я за всю жизнь не видел таких глупых людей, как она. Самое ужасное, что она не слушает никаких советов. Я говорю ей: «Не давай деньги!», а она все равно дает, дело доходит до скандалов. Она всегда отвечает: «Это мои деньги, я сама с ними разберусь!». Что это такое? Она абсолютно необучаема. Она снова и снова наступает на одни и те же грабли, и каждый раз искренне удивляется, как так с ней могли поступить. В детстве я думал, что она просто наивная. Сейчас я понимаю, что она больной человек, которого используют разные ублюдки. Я уже не знаю, что с ней делать! Помогите, пожалуйста.
Ответ:
Ваше отчаяние и гнев абсолютно понятны. Больно и страшно наблюдать, как близкого человека систематически обманывают, а он не только не извлекает уроков, но и отвергает помощь. Важно разделить два аспекта этой проблемы: психологический и практический.
То, что вы называете «дурью» или «необучаемостью», с высокой долей вероятности является глубокой психологической проблемой. Такое поведение часто коренится в патологической потребности в одобрении и страхе одиночества. Для вашей мамы эти «друзья», даже обманывающие ее, — источник подтверждения ее нужности и значимости. Давая деньги, она «покупает» их внимание и иллюзию близости. Ее фраза «это мои деньги» — это отчаянная попытка отстоять последний оплот своего контроля и самоуважения, даже если действия саморазрушительны. Она не глупа — она эмоционально зависима. Ее удивление каждый раз — это не наивность, а проявление когнитивного диссонанса: ее картина мира, в которой она «хорошая», помогающая подруга, сталкивается с жестокой реальностью, где ее используют.
Юридически вы правы: расписка, в которой не указан срок возврата, действительно действует только три года с момента предъявления требования. Но проблема не в расписках, а в ее неспособности сказать «нет».
Криками и скандалами вы не поможете. Она лишь сильнее закроется, видя в вас не союзника, а еще одного человека, который ее читает и пытается контролировать. Вам нужно кардинально изменить тактику.
Попробуйте говорить с ней не о деньгах, а о ее чувствах. В спокойный момент скажите: «Мама, я вижу, как ты хочешь быть хорошим другом, и мне больно, когда твоей добротой пользуются. Я переживаю за тебя и боюсь, что тебя снова обидят». Такой подход сместит фокус с осуждения ее поступков на заботу о ее благополучии.
Предложите ей не готовое решение («не давай денег»), а алгоритм. Скажите: «Давай договоримся, прежде чем дать кому-то крупную сумму, ты позвонишь мне, и мы просто вместе посмотрим на этого человека со стороны. Без скандалов». Выступите в роли «совета директоров» ее финансов, ее личным аналитиком рисков.
Если ее поведение действительно выходит за все рамки и не поддается коррекции, есть вероятность наличия более серьезных нарушений, например, мягкой когнитивной дисфункции. В этом случае может потребоваться консультация врача-невролога или геронтолога, особенно если вы замечаете и другие тревожные признаки ухудшения памяти или критики.
Ваша задача — не переделать маму, а создать вокруг нее максимально безопасную среду. Постарайтесь мягко взять под свой контроль самые крупные и рискованные финансовые операции, оставив ей возможность распоряжаться небольшими суммами на ее «помощь». И главное — дайте ей почувствовать, что она нужна и важна для вас без всяких денег и подарков. Иногда за таким саморазрушительным поведением стоит простой и страшный дефицит любви.
